Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Memories

Руками в карманы. Взглядом в небеса. Живёт во мне варвар. Он творит чудеса.



GISMETEO: Погода по г.Москва
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:16 

вот и свершилось...

Твориться возрождение того, чему требовалось загнать себя в самые дальние уголки страха и никчемности, угрюмости и зарабатывания денег. невериться, что теперь можно просто расслабиться и сказать: "Как я рада встать и идти!"
Приятные минуты ожидаю того, кто прошел часы, недели, месяцы безумия и борьбы. Наконец-то можно остановиться и отдышаться. Раскрыться и распахнуть крылья. Наконец-то можно их распахнуть. Пока только размять, но скоро, очень скоро им предстоит работенка. Летать не так просто, но это невероятно, это всепоглощающее счастье - летать!!! Неужели!!! Скоро, очень скоро наступит весна. Ведь сегодня, среди мороза, снега и холода наконец-то появилось лазурное небо, солнце ощещение жизни стало возвращаться в тело. Вот оно. В такие моменты и происходит зарождение. Зарождение ЛЮБВИ к кому-то или чему-то! Радость от собственного существования доставляет счастье не только окружающим, но и ТЕБЕ САМОМУ!! Чтож, поздравляю с НАЧАЛОМ трудного, но ВЕЛИКОЛЕПНОГО ПУТИ!!!!!

@музыка: Chicane - Behind The Sun

@настроение: Душа готовиться к полету... Крылья расправлены...

10:14 

начало дня...

В Свободе дышиться легче...
У меня сегодня Бело-голубой день. Сидя на белом подоконнике, за окном голубое небо и белая земля, слева – занавески – голубые с белыми облаками, на мне халат – голубой с белыми чайками. И все это скрашивается Ларцом мороженного кровавого цвета из вишни. Оказаться в тепле, наблюдая при этом за властью Холода через стекло, поедая тем самым холод с ложки…

@музыка: радио

@настроение: умиротворенное

23:37 

не думала, что это такая Ответственность...

... узнать, что ты кому-то нравишься! И самое ужасное при этом, что ты ничем не можешь ответить... Просто тихо быть благодарной этому Человечку...
Пошлые Мысли роем гудят...
Что-то в душе испортить хотят...
Что-то убить, подавить, уничтожить...
Сделать Тебя на Себя не похожим...

@музыка: радио Гараж

@настроение: непосебе

23:03 

Даже в жизни играешь Лицемерные Роли....

... НО...иногда не можешь устоять перед соблазном либо всех послать далеко и на долго...Либо красиво сделать из себя Жертву Вселенского масштаба! Это Подло по отношению к одним, наплевать на других, и остальные, просто - безразличны...
Когда освободил себя из оков рабства - не всегда быстро забываешь про цепи, до этого сковывающие тебя...Места, на которых остались следы от них, ноют ещё некоторое время, не давая забыть о причиненных увечьях...
И мозг становиться изворотливым по отношению к боли...
Сегодня он показал свои возможности перед теми кто дорог - и кто безразличен...
Опыт №1 увенчался положительным результатом...

@музыка: радио

@настроение: сплю

13:19 

Нет легкости Отрыва от земли...

Почему не моежт Человек всегда радваться тому, что есть, а зацикливается на том, чего нет? Или на том, что утерянно безвозвратно... странно это все. Считаю себя Человеким Легким на подъем, не жалеющим о прожитым минутах, о сделанном, в тот или иной момент жизни, выборе, о людях, которые встречаются на жизненном пути - это все Я!!! Только благодаря мне существует Мой Мир, Благодаря мне он является Частью Чего-то большего...Все уже известно и сделано, мне остается понять Смысл и Причины... Это Интересно!!! Жить ИНТЕРЕСНО!!!!

@музыка: Chicane - No Ordinary Morning

@настроение: отдыхаю

14:33 

...

Дневник ведется с: 21.08.2003
На следующий день мне стукнуло ровно 20 лет...Странно...но Подарок.

@музыка: Chicane\Soul Wate

@настроение: прячусь

16:19 

неужели до такой степени доводят одни других...

ведь если человек последней возможностью хоть что-то чувствовать видит лишь боль - это страшно...
http://lj.isurgut.ru/users/noch/195...ew=33894#t33894

@музыка: Chicane

@настроение: теряюсь в дебрях Инета

18:41 

цвет

Klon_Tabu

22:43 

чуточку

Буквы и стихи живы написанием...
В них, писавший, вложил судьбу старанием...
Он не глумился не юлил...
Он тех, кому писал, любил!!!

21:44 

плачу...

я боюсь предательства....
боюсь...что человек каждый день меняется - и что когда-нибудь на меня станет плевать...
когда эта мысль ЯВНО ударяет в голову - это приводит в ужас!!!!!
мне не хочется менять своего отношения к тем, кто мне дорог... или мне так кажется, что они дороги... как себе поверить????
просто я обещала одному человеку, что буду с ним всегда - и я верила сама себе...а теперь что??!! человек отдельно - я отдельно...и все мои слова - так, пыть, которую вытерли тряпочкой...
тот Человек нашел свою вторую пловину....
я его не виню...просто...кажется что все как-то рассыпалось...
Мои слова потеряли свою силу, а с ними и я потеряла веру в себя...

@музыка: И Душу Жрут Ангелы...

@настроение: плачу...

21:59 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:44 

у меня их два...

как вести дневник так, чтобы это и правда был ДНЕВНИК...
ограничить себя до самого себя...
Старое доброе и лучшее новое.. Иглз...
Мне кажется, что я все больше и больше становлюсь лентяем и пофигистом. Такое ощущение, что мне все больше и больше не хватает времени думать, задумываться и вообще - как то быть с собой...
Мешает...мне все мешает, мешает то, что надо думать о будущем, о ком-то в этом будущем, о себе надо думать, о том, что нельзя бездельничать, а надо работать. Мне мешает, что есть те, кому я обязана что-то...
Время развило нереальную скорость - я отстала, где-то выпала из временного потока, тормознула. И теперь видя себя на обочине жизни понимаю, что попасть опять в пучину, круговорот событий не в силу... Что твориться?
мне чего-то не хватает, куда не гляну, о чем не подумаю - в следующую секунду кажется не существенным. В разговоре с кем-то надо быстро подбирать ответы - такие, о которых потом не будешь сожалеть. Меня лишили права на ошибку. Сейчас каждый шаг - это ступень, и если ошибешься - всё закончится - раз и на всегда.
Жутко! ПРОСТО ЖУТКО!!!! Хочу остановиться, ОСТАНОВИТЬ МИР!!!! Передохнуть, не задумываться...где же оно - спокойствие??? Умиротворение? Надо перестать гнаться за призраком страха, надо понять, что на самом деле важно, и как с этим важно жить???
Как в этом мире жить?? В этом обществе, с этими правилами???
Я не люблю перечитывать, потому что то, что было до...потеряло свою значимость на сейчас...поэтому я не понимаю тех, кто может на долго обижаться...
или жить только местью...есть тользо ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС!!! И поступать так, чтобы в будущем, даже на секунду не пожалеть о том, что сделал в прошлом...
белеберда...

@музыка: шум системника

@настроение: не хочу ничего

13:08 

есть в этом что-то

Стой... Остановись хоть на мгновенье.
Вой... Что в тиши средь скал раздался.
Смой... Позор без капли сожаленья.
Волк в безмолвье шумном затерялся...
Свод... Небесный, без начала и конца.
Мир... Чудесный, с оболочкой без лица.
Звезд... Над головой седою мне ни счесть.
Страх... Прожить всю жизнь и слышать только лесть...

@музыка: фильм Идентификация Борна

@настроение: стремительное

00:13 

без коментариев...

Сострадание и жалость…
Вопрос…но меня он не особо интересует.
Меня сегодня не отпускает…задумчивость какая-то что ли…о чем точно думаю – не описать. Просто все как-то хаотично и из всего выпадает только одна тема – самая уязвимая для меня – любить. Как мн.. я могу ли любить? Ничего в моей жизни этого не показывало и, тем более, не доказывало – мою возможность любить. Я могу быть другом с большой буквы, могу собой жертвовать ради кого-то, могу доверять и верить людям. Но любить…
Я всегда верила, что любовь можно не только чувствовать, но и видеть. Она как часть тебя, которая спит до определенного момента, а когда настает время – пробуждается и ты можешь лицезреть Её во всей красе. Любовь, которую знаю я – это составляющая из многих чувств: привязанности, нежности, обожания, переживаний и желания быть с человеком – но это не то. Любовь – это не совокупность чувств. Она как определенная сила.. Сила духа что ли.. Она может поддерживать Жизнь или давать Жизнь., Она может создавать Миры и Творить Чудеса. Любовь – есть Добро в самом её первоначальном понимании…

@музыка: есть

@настроение: нет

00:16 

...

Я очень редко пишу что-то, что не следовало бы комментировать, что-то до такой степени мое. Что не требует комментариев, ответов на какие-либо вопросы, вообще не требует слов…
Может я правильно делала, что работала. Там нет времени думать, а сейчас, как-то на половину – обдумать что-то времени не так много. Он бесится и меня это тоже задевает. Уходит, не выключая света и не закрывая дверь – показывая тем самым, что он вернется. Раздражает. Ведь он не возвращается, а лишь ходит вокруг да около. Бесится. И это передается мне. Оно, как - будто, залазит в душу и начинает тихонько сводить с ума. Ушел. Дверь так и осталась открытой, и свет, так и остался, включенным.
Все закончилось. Музыка продолжает свое правление в этой комнате и моей душе. Тихонько обретаю, ранее утерянное, равновесие. Холод дышит в спину, лишний раз напоминая, что его время ещё не окончено, и весну не стоит ждать в ближайшем будущем. Но предвестники Тепла и Солнца уже затронули сердце своей песней.

16:34 

первый день на новой работе...

Хочешь почувствовать себя идиотом – посиди один в каком либо помещении. А за стеклом пусть ходят люди, матерятся и глазеют на тебя как на животное в зоопарке. Я – кретин. Что я здесь делаю. Мне бы сейчас дома отсыпаться, но деньги нужны. Очень. Крайне необходимы, чтобы чуть дольше протянуть в Питере не сидя на шее Ярослава.
Нет… страхово. Немного не уютно. Но не особо. Пока решают проблемы, мне хочется просто что-либо печатать. Я все равно как-то боюсь её. Мне с Винтером и Ярославом проще. Даже с Го..баалином я не так плоха. Хотя, после того дня, как то стала опасаться себя в его присутствии. Хотя, я благодарна, что они со мной. Постал стал более *улыбаюсь* нежным. Приятно. Когда за тебя переживают – это приятно. Они мне дороги.

@музыка: Scorpions - Wind Of Change

@настроение: сойдет

17:47 

сижу...

странно...когда человеку как-то не так, он пишет много и интересно..
А вот когда он спокоен, или умиротворен, или в ярости - писать не может - ибо состояние лишает конкретики... вроде и есть о чем писать - но в тоже время...состояние Нирваны отупляет...как и ярость.


@музыка: Мадонна

20:03 

Не люблю когда ничего во мне нет...
Но до 28 дотянуть надо.
Что от меня останется?? Неужели после этого я смогу что-либо написать или нарисовать???
Но спать и читать точно буду..
Устал я... От ожидания...от воздержания...от того, что себя ограничиваю...
Устала...

00:36 

Жгучее желание выяснить...

Почему-то бывают такие моменты, когда что-то из тебя рвется, и до полного освобождения не хватает какой-то мелочи – хорошей погоды для прогулки, нужной музыки в ушах, родного человека рядом….Это и правда мелочь, потому, что смирившись с обстоятельствами легко можешь взять себя в руки.
Что за странные минуты беспомощности. Когда поспешность и мнительность внутри тебя творят своё черное дело именно в такие моменты им поддаешься. На время. Но это так… И только слёзы помогают. Но для меня ужасно то, что даже не могу заплакать. А вчера … заплакала, стало страшно. Что-то в последнее время до меня как до жирафа начинают доходить «Простые истины».
Про боль. Предательство, страх… как решила переехать, так всякая гадость нашла выход и праздник в мою часть «Объявили открытым»!!!!
Добро пожаловать на мучения Неизвестной! Сама себя не могу охарактеризовать. Я не Лицемер, но это слово преследует меня. Я не Клон – но это пароли на мои Интересы. Я не Ночь – но эта Девушка обрела Жизнь. Я – Ярушина Галина Игоревна – но это практически потеряло для меня смысл. Во так Образы практически уничтожили Реальность.
Страсть сжигает… Мозг отказывается переваривать поступающие из вне доводы… Тело требует свое и немедленно… Неужели скоро сломаюсь… Даже веры уже нет.
Скорей бы уехать. ДА!


@музыка: нет

@настроение: пока нет

09:37 

не дублируй...
не нравится мне, что есть 2 дневника...перевожу этот в Личный...
обо мне можно знать ВСЁ...но это ничего если не слышишь, не видишь...не хочешь принять..тогда я остаюсь никем для каждого... буду Читателем в Королевстве Кривых Зеркал данного места...

главная