Kleon

..очень много прочитала манги последние дни.
Это как слепки чужих воспоминаний.
Любые истории, будь-то выдумка, или случившее с кем-то на самом деле, для меня - реальны.
потому, что - я их пережила, прочувствовала, видела своими глазами.
Мне было радостно, и больно, грустно, и страшно.. всё, что происходило у меня в голове..там, параллельно мне, или подо мной, или за миллионы лет после, или за миллиарды световых лет до...всё это - здесь и сейчас было прожито, пережито, и втекло обратно в потоки чего-то больше, большего даже чем сама жизнь...
Я играю.
В игры.
И психологи этого времени поставили бы диагноз: "Вам надо родить ребенка"
Надо?!
А не получается.
Когда кровь проливается в очередной раз..я прошу прощения, за то, что опять оказалась слабой, не готовой к ответственности.
Но, я перешагиваю эту секундную слабость каждый кровопоток раз.
Может, дальше, секунды будут увеличиваться до минут, а дальше, я начну тихо плакать, что так ничего и не получилось.
Но, сейчас, надежда теплится во мне.

Я перечитала манги. Чужих историй, словооборотов, чужих эмоций.

Иногда, думаю о Диме. Это не так, как все описывали. Не любовь. Даже страсти нет.
Простая уверенность - он рядом, и не бросит.
И ...он в курсе, что это не любовь.

Где-то там, в 2012, видать, я и правда..сломалась... потому, что помню..я легко привязывалась, воспламенялась, загоралась обжигающей страстью. Хотела до трясучки в теле, покалывающих кончиков пальцев, до развратной истомы в теле. Когда издавались такие звуки, что статуи плавились. Я могла соблазнять одним лишь голосом. И в этом не я убедилась, а меня убедили такими словами и реакциями, от которых я на стену лезла.

Нет этого больше.

Наташа влюбилась. Так, как это было со мной всего год назад. И он..пропал.
Опа - плакала. Каждый день. Как в манге. Она могла кушать, а слёзы сами текли по щекам. Уже внутри она всё понимала, а слёзы текли и текли.
Она стала принимать успокоительное, что бы муж больше спрашивал: "Что с тобой?"
Что бы не волновать сына.
Никто не знает, кроме меня, что она...любит человека, которого ни разу не видела. Только голос.

Со мной, такое тоже было.

Мама звонила. Сказала, есть возможность. Ищи себе квартиру, мы тебе её купим. Если не хватит, бери ипотеку в банке как молодая семья. Ах, да, для этого надо расписаться с Димой. Поговори с ним. И ищи квартиру.

Это, явно не со мной происходит.

На работе, чувствую себя не от мира сего. Почти поглотило ощущение, что я уже отработала здесь то, что мне было положено...
Пора двигаться дальше.
Как слепой..шарю в потемках.. Куда дальше?

Даже о МиМ иногда думаю. Сделала фото, на которое жду хоть каких-то отзывов, потому как оно мне нравится. Симметричное, хорошие цвета, полутона, ракурс. Нравится пойманный момент.
Тишина.

Если всё считать одним днём, то скучаю по конкретным людям, и вспоминаю тех, с кем могу и не видеться, но..вспоминаю. Наверно, мне таки печально, как оборвалась связь. Но и на встречу идти.. мало желания.

Бывает осознание: "Опустились руки"
Мама говорила, что когда я была крохой, в люльке, не интересовалась игрушками, которые вешали над кроваткой. Я всегда рассматривала свои ладошки. И сейчас, зная это, иногда их рассматриваю. Что я в них тогда видела? Или искала?


Иногда, стоит только начать....и всегда, мои потоки превращаются в бескрайние.

Я Иру не видела больше года, или меньше. Последнее, что она сказал, выходя из моего дома: "Ты неиссякаемый поток сознания"

Вселенная, ты бесподобна, обширна, но конечна и не одинока. Моего сознания не хватает, чтобы охватить тебя всю.
Иногда, мне грустно, что у меня столько мирских, человеческих и социальных ограничений.
Я - как слон, которого в детстве привязали к дереву, и он, так и вырос в полной уверенности, что никогда не сможет сбежать.
В моём случае пример верен лишь с одной поправкой: "Куда?"