Много, много, ну очень много слов обо всём.

[KleonToNocha]

я дайр создавала для этого. Для эмоций, для накрыло, я такая есть и чтобы было куда сливать

Вот человек заводит себе дайр.
Изначально, мотивация у каждого индивидуальная. Каждый заводит для того, чтобы...
При этом все, абсолютно все, прекрасно осведомлены, что их может читать кто угодно, если они на это оставляют возможность.
При этом, кто-то до пены у рта доказывает, что дайр он завёл лично для себя, что писать в нём может что угодно, и нефиг "лезть в чужой монастырь со своим... ", но ничего личного никогда он туда не запишет. Такого вот очень сокровенного. Того, что он записал бы, будь то бумажный вариант.
Получается, сам себе врёшь, и ни за что не признаешь обратного.
Хорошо. Бывают такие случаи. Но, ты взрослеешь.
Взросление - это приобретение личного опыта на практике, а не через чьи-то слова.
Максимализм сменяется зрелым понимание той или иной ситуации, осознанием собственной точки зрения, и случаями, через которые ты к этому пришел.
Я не люблю говорить на тему веры, веры в Бога, молитв, церквей и слушать чужое мнение на сей счёт.
Почему?! потому что мне не докажешь. Потому, что я точно знаю, что сколько людей, сколько в жизни разных обстоятельств, столько характеров, столько мнений на данный счёт.
У меня есть душа. Потому что, иногда она становится намного больше тела. У неё есть руки, которыми она может обнять душу дорогого мне человека через расстояния. Потому, что она любит всё, что её окружает,очень счастлива жить, и наконец-то успокоила мозг в плане вопроса "зачем я здесь?!" и всё, что в него могу вложить.
Меня всегда многое мучило. Наверно, просто нравилось само состояние мучения, на которое сейчас просто не хочется тратить время.
Нет, я не перестала быть эмоциональной. Нет, не перестала быть самой собой. Да, я терпеть не могу себя времён школы, не люблю подростков, потому как мы тупые, упёртые идиоты, которые не видим дальше собственного эгоизма. Я такой и осталась.
Но нам везёт. Мы движемся дальше. Мы обретаем опыт. И нам решать как им распоряжаться и какие делать выводы из сложившихся ситуаций.
С тех времён внутри меня накапливается сокровенное, что я не обсуждаю. Либо обсуждаю с теми, чью точку зрения могу хотя бы выслушать.
Не соглашаться с ней, а хотя бы выслушать.
Потому как самые близкие мне люди, мои родители, не понимают меня за Сейлор Мун. Если смотреть со взрослой стороны - я бы тоже не понимала.
Но, я живу на пару десятков лет позже их. Моё сокровенное, романтичное, верящее в сказку, любовь, да и вообще - верящее находит отклик не в том, где находило у моих родителей. Строится на основании не того увиденного, и пережитого. Оно моё, этого времени, данного окружения, и людей, которые живут в ногу со мной, или с которыми в ногу живу я. Мы - на одной волне осознания "плохо-хорошо. Добро-зло" и прочее.
При этом, сейчас, прекрасно понимаю, чего бы хотели мои родители, и что я им точно не могу дать в силу своего характера.
С другой стороны, могу с уверенностью сказать, какими бы мы вредными, упёртыми и прочее, не были, мы выросли хорошими людьми.
Хоть с родителями и спорим, но всегда сделаем, что они попросят. Для себя будем жить так, чтобы не причинять им вреда, неудобств и не доставать лишний раз по всякой, их не касающейся, мелочи.
При этом, мама любит что-то, что я терпеть не могу. Почему? Не задаюсь этим вопросом. Просто в этом с ней не пересекаюсь и всё. Ни поддержу, ни охаю. Так же и она, больше не трогает того, что нравится мне.
Мне на работе (к чему я всё это начала писать) раз за разом пытаются вживить под корку мозга, что я плохой работник, плохой человек. Да и вообще - скотина.
Потому, что люди полноценно так и остались в кругу своего эгоизма. Им на меня насрать. Им глубоко класть на работу другого человека. Всё равно, что вот такие обстоятельства, что вот не робот, надо подождать и т.д. Нет. Меня пошлю на йух, меня обольют г.. и потом скажут что сама виновата.
а ты вот просто сиди и молча обтекай.
а я и сижу. Почему? потому что даже просто говорить с тем, у кого из-зо рта одно Г льётся у меня слов нет. Эта жеж работа и пополнила моё "молчание" доп.словами в виде мата и посыла. Да, как бы я не расстраивалась откровенно стала много материться. Очень и очень слежу за собой, когда в компании, если только не на такой волне.
Но, даже при всём при этом не перестаю видеть людей всецело отдающихся работе. Я таким даже где-то глубоко завидую, где-то настолько глубоко, что оно тонет под моим раздолбаизмом. Вижу все огромные минусы моей работы, принимаю все плюсы в ней же. Не хочу ничего меня и не хочу никуда уходить. Хотя, иногда таки мечтаю получать больше.
мой маленький мир так бы и крутился вот там, и среди друзей, если бы в инете в дайрах кто-нибудь из избранного иногда не окунал бы меня в БОЛЬШОЙ мир.
Я не крот, скрывающийся от света, и не желающий принимать всю паганость того, что снаружи. Я человек, прекрасно осознающий, столько дерьма, сколько не разгрести на тысячу лет, потому как 2 тысячи мы там гадим.
За все свои малопрожитые и малоповидавшие годы уверена стала в одном. исправить можно только одним смачным ударом. времени нам давалось - вагон, и даже целый состав, но..мы с каждым разом всё больше и больше паганим живое, красивое, вечное, себя.
Если дома сидящий политик настолько привык врать, что для его это как дышать, и он ворует глазом не моргнёт - убить.
Если жадность настолько накрыла пеленой глаза, что отбираешь у больного место для лечения - убить.
Если уверен, что имеешь право решать за всех, брать сколько вздумается, показывать, что заботишься, при этом воровать чужое - убить.
я слишком правильная, или трусливая, или просто - не могу лишить жизни..не могу отобрать самое ценное, по моему мнению, у такой падали как жизнь, то я за 3 Мировую. Когда убивают из безисходности. Потому, что приказали, потому что дядю Васю, который жил в деревни Пупкина призвали на войну и сказали - ты обязан убить, чтобы защитить. а в другой стране призвали из тьму таракани мистера Крайса, и тоже приказали ему убить. Даже самые мирные из-за страха, из-за обострившегося в разы инстинкта самосохранения выжить - убьют, никто не скроется.
Цари перестали существовать?! Перестали. Если не 3ья, то природный катаклизм. Чтобы не было выбора между хорошим и богатым. чтобы не было, вот ты, вот ты и ты - будете жить. чтобы случай. Удача. Невезение. Чтобы хоть что-то сократило нашу численность бездарей, идиотов, саморазрушающихся невежд и пофигистов стёрло с лица земли.
Зачем нас так много?


НЕ читайте ахинею человека, который даёт волю мыслям. Утонете. Захлебнётесь и не заметите. В вашей голове есть та же плотина. Не давайте лишний раз возможность ей прорваться. Мы итак их редко умудряемся заделывать накрепко.

вторая часть пармезанского балета

Я верю в жизнь.Я верю, что есть кто-то рядом с нами. Не зримый, но охраняющий, оберегающий, помогающий если это хотеть видеть. Я верю, что когда мне плохо, он гладит меня по голове, убаюкивает, а когда я начинаю плакать...тяжело плакать, подхожу к краю истерии, обрыву в безумие, он облегчает, забирает часть. С другой стороны, читала такую вещь как "Жалобная книга", в которой рассказывалось о возможности некоторых людей путешествовать по чужим жизням и вот эту самую грань как бы слизывать, как сливки у каппучино. И одна шаманка объяснила, что эти так называемые "сливки" даны для тренировки духа к встречи смерти. Смерть, это не что-то ужасное. Но, для того, чтобы совершить тот самый шаг, мы всю жизнь тренируем наш дух. и такие мысли тоже посещают мою голову, что кто-то просто слизывает с меня мои сливки.
С другой стороны, ямного что читала, мало что видела, не знаю, зачем нужно додумывать во что верю, зачем кому-то рассказывать о своих умозаключениях, не понимаю, почему людям становится легче, когда поддерживаешь их точку зрения (если это не касается конкретной спорной ситуации чего-то осязаемого)...
зачем я так много пишу?! -_-