я

[KleonToNocha]

начала с желания озвучить мысль "поняла", а получилось "краткоизложение"

а мама стареет.

откровенно...обо мне

дома не живу уже больше полугода. работа определяет, где мне быть в течении дня, а "планы на вечер", либо друзья знакомые корректируют где проводить оставшееся время суток. столь редким попаданием в родные стены движима я сама, и мыслью, основательной, укоренившейся в моей голове, - "у меня нет дома". с детства привыкнув, что в двухкомнатную квартиру помещается гораздо больше людей, однажды сломалась.
Ломалась долго. Время от "потрескалось" до "разлетелось на осколки, не собрать" тянулось на протяжении конца весны и всего лета 2006года. Вернувшись с Питера/Москвы ни с чем, "вернуться" не получилось. Родные стены перестали быть родными. Детство закончилось внезапно и бесповоротно. Говорилось много слов "это для тебя", "тебе нравится - тебе купили" про вещи к которым я и по сей день не имею ни малейшего отношения.
Любое слово выбивало из состояния равновесия, вызывая слёзы и дрожь по всему телу.
Откровенно, я тогда не понимала причины творившегося со мной. Лишь единожды подумалось "я схожу с ума."
Но, нарисовав себе перспективу оказаться в стенах обтянутых белым противоударным материалом, заставило взять себя в руки и, из последних сил "жить дальше".
"Потрескавшееся и державшееся на волоске" добила мама. Такой истерики до хрипоты, до заламывания рук, и выдирания волос, до "скатилась по стенке" и ударов кулаком в пол, с выбиванием костяшек, со мной никогда не было. И, я молю Бога, чтобы не случилось более.
Тогда разлетелся последний кирпичик и рухнул дом под названием "защищенное детство".
С тех пор, я дома больше "ночую". Пристанища так и не нашла. Скитаюсь от "возможности" к "возможности".
И, "люблю" свою работу, за практические применения моего свободного времени. За которое, ещё и деньги дают.
Оставшиеся полгода - как в бреду. Вернулась на работу, с которой уволилась и обещала "никогда не вернуться". Больше не обещаю.
Нахожусь в ссылке. Но, это уже, почти не важно.
Много видоизменилось на личном фронте. Во-первых, он таки появился, этот самый "личный фронт". А в остальном, нет ничего постоянного. Лишь появилось ощущение: "фальши прибавилось"
Стала тётей, окончательно приняв "дома нет".
Октябрь. Начало. Носледнее слово от "мужа", в котором были сокрыты остатки надежды и веры на детские мечты. Опять дикая боль, но уже граничащая со страхом. Это не предательство. Нет. На мои глазах "убили веру человеку". Он сам и убил.
Начало октября. Чувства в минус. Понимание "вот в такие момент люди пьют". Не могу, но альтернатива "Бейлиз". Нет сил, но борьба с отголосками прошедшей ночи. Разговор, слёзы, объятья, глоток, смех, молчание, разговор, уединение.
Оживил один, поддержал другой. Мне необходима сила, чтобы жить. С девушкой силой может поделиться лишь молодой человек. Потому что другой девушке тоже нужна сила, она сама её берёт у двух молодых людей. Разным девушкам необходимо разное количество силы, чтобы "жить дальше". Мне же требуема ещё и "возможность улыбаться".
После всего этого, стала остро замечать происходящее вокруг. Как-будто пережила встречу со смертью.
Знала, но теперь и осознала тот факт, что, до невыносимости, не люблю когда "рушатся планы".
Если спонтанное "а давай..." было встречено отказом, ни малейшего сожаления. Но коли "такого-то такого-то во столько-то", или "договорились..." отменяется, переношу это крайне бурно. Либо внутри всё кипит и сама себя ненавижу, либо в голос сообщаю всем и вся какие те или иные "г..и с..и чииииорт с ними". Второе было однажды, на работе.
Замечена была такая реакция мною и не мною, и не раз, и не два. Но вот осознанна и принята на вооружение лишь на днях.
А сегодня "увидела" маму. И, впервые, поняла насколько она постарела. Если раньше она светилась жизнью, то теперь этот свет, по-тихоньку, тускнеет. Теперь видно, что ей уже не 30, и не 40. Что шагов, приближающих её к 50-летию, всё меньше и меньше остается ступить.
Любое движение болью отдается в пояснице, в спине, в ногах. 4 родов, и больше десятка абортов дают о себе знать настолько сильно, что жалость во мне начинает побеждать повседневное "на равных".
И, становится не по себе. О смерти не думаю, но, как жить с "мамой-пробирающеся сквозь тернии.." меня никто не учил, с мамой "пробивающей стены" - никто не спрашивал, а вот как жить с "мамой - старушкой-бабушкой" - кто не посоветует и надо решиться самой не забывать о той маме, что родила, что вырастила, помогла встать на ноги, и поддержать её.
Но, не сейчас. Она знает, что я её люблю. У нас в семье это произносится так же часто, как люди кушают, или спят. нам это нравится. и мы привыкли к такому положению вещей в семье с детства.
Но я сейчас никто, и звать меня никак. Без кола и двора. Без чёткой уверенности в собственных сила. Без "защитника за слабой и открытой спиной". Инет ничего, что могло бы этот изменить. Лишь - время. Они это тоже понимают. Но, они родители, поэтому не могут не переживать "где я ночами, на что трачу заработанное, во что одеваюсь" и подобные родительские проявления заботы и любви.
а я...
Я в подвешенном состоянии. Одновременно и в ожидании, и в "движении по-течению".
Время расставит всё и всех по своим местам.
Я всё равно попробую себя в роли "долгожителя" в москве.
Необходимо проверить свои силы.