Memories

писалось мною

писалось давно.





но прочитанно, и продолженноМудрость. Что это???

Как сказать или как ответить на этот вопрос. При этом возникает другой вопрос, а стоит лит это делать? Мне, например, никогда не понять себя. Может только перед смертью, и то я буду очень рада, а пока… Есть такое изречение Монтеля: «Самым лучшим доказательством мудрости является непрерывное хорошее расположение духа». А если хорошее расположение духа – это твое единственное оружие против плохого в мире, против одиночества, против самого себя??? То что тогда? Как быть? Что есть мудрость? Если она действительно приобретается с годами, то у нас найдутся и «Идиоты в возрасте», кого же тогда называть мудрым? Того, кто говорит с сарказм в нужном месте в нужное время? Что придумать моей голове, чтобы избавиться от неприятностей навалившихся на нее, или всегда там находящихся…

Почему я не могу простить себя за то, что я такая какая есть?

Почему не могу полюбить за простоту мозгов или их сложность?

Почему не могу из-за этого нормально, нет, точнее, просто общаться со своими родными, не напрягая их при этом?

Почему от меня люди только страдают?

Почему я приношу людям только неприятности?

Неужели через боль родных и через принятие ее в себе ….вот невезуха…ну почему именно сейчас вот так все происходит.

Почему я не могу нормально сосредоточиться?

Почему он здесь сидит и ничего не делает? Он что? Специально? Да, я знаю, что виновата, но я еще не готова к тому, да и он тоже, чтобы мы приняли друг друга такими какие есть. Нет мне очень тяжело от того, что мы не разговариваем, от того, что в жизни я причинила ему столько страданий, что поранила его детскую психику, но ничего не могу изменить, я признаю, что была, а может и осталась до сих пор такой же скотиной и дурой, но ничего не поделаешь…

Прошлого не вернуть, до меня должно что-то дойти, я должна что-то понять или просто принять, принять саму себя такой какая есть. Но как, как до меня это должно дойти? Как я пойму? А может я уже поняла, но не приняла? Я может наоборот. Запуталась. Как любит человек сам себя запутывать, нагородить с три короба в своей голове, напридумывать лишних отговорок, отмазок, сплошного вранья, а потом не может из него выбраться. Ну, почему??? Разве мы рождены, чтобы пудрить себе мозги? А может что похлеще? Интересно, а почему люди убивают друг друга? А почему убиваю себя? Почему они стали сомневаться в себе, в друзьях, в родственниках, в Боге, наконец… Почему? Неужели им от этого проще? Нет?! А что тогда? Может, человек со временем, просто стал терять веру в себя? А от этого и в людей? Неужели человек не понимает, что миру больно от этого. Ведь Вселенная теряет еще одну душу, ну почему человек сомневается в жизни? Если он родился, то это кому-нибудь нужно. А может ему самому и нужно! Почему я не ценю себя?????

Вот бы мне почитать или посмотреть, что значит мудрость веков? Как это передавалось на протяжении веков и передается до сих пор? И, что именно передавали?





Передали.

Говорить быстро и получается «Предали».

ПрЕдали.

ПридАли.

ПрЕдали СЕБЯ, придАли огню ВСЕХ.

Безумцы.

Мир – одна большая больница для душевнобольных. А вот в наши больницы кладут как раз выздоровевших. Когда челок определяется со степенью своего безумства, всё встает на свои места. Я – Псих в самой начальной стадии «шизофрении». Ники в инете уже говорят о моём раздвоении, расТроении личности. Безумны те, кто считает себя адекватным.

Полезла в дебри, до которых ещё надо преодолеть жажду, мор и слабость…

И даже отказаться не имеешь возможности…

Самокопатели – трусы и убожества…У.Божества…У Божества запазухой!!!! Блаженные выродки погибающего, от их руки, мира. Блаженные слепы. Они не плачут. Нечем…





ОлицеТворение